dowcipy

Samo kythr

Chuck Norris umar 10 lat temu - tylko śmierć nie ma odwagi mu o tym powiedzieć.

Co robi Chuck Norris kiedy chce mieć 2 sztuki tego samego dokumentu? Kserokopie!

Dwaj faceci przemycają cenne wiewiórki przez granicę. Postanowili schować je w gaciach. Po przejściu przez granicę, jeden z nich wyjmuje wiewiórkę i zaczyna nią tuc o ziemię.
Drugi się oburza: Jak to! Chcesz ją zabić? Tak się męczyliśmy, żeby je zdobyć i przemycić. Sprzedalibyśmy je za grubą forsę!
Na to ten drugi: Wytrzymaem kiedy uznaa mojego fiuta za galąź, wytrzymalem, kiedy za częla tą galąź obgryzać. Wytrzymaem kiedy uznaa moje jądra za orzechy, wytrzymaem kiedy próbowala te orzechy rozbić, wytrzymaem kiedy uznaa moją d*** za dziuplę, ale szlag mnie trafil kiedy zaczęla wciągać orzechy do dziupli!

Aquzlies

Fajne fajne xD
Bym dodał, ale pustka w głowie Razz

Arwenka smiertelniczka

Przychodzi Irlandczyk, Niemiec i Francuz do baru. Wszyscy zamawiają po piwie. W każdym piwie pływa mucha. Francuz składa reklamację i wychodzi. Niemiec wyciąga muchę i wypija piwo. A Irlandczyk wyjmuje muchę i krzyczy "WYPLUJ TO!!!".
---------------------------------------------
Do umierającego podchodzi ksiądz.
-Synu, czy wyrzekasz się szatana? - pyta ksiądz.
-Nie. - odpowiada umierający.
-Synu, a czemu?
-Bo w mojej sytuacji nie powinienem robić sobie wrogów.

Seewolfe

To ja mam cos o chucku norrisie.

Tylko Chuck Norris potrafi kopnąc cyklopa między oczy.

Tylko Chuck Norris wie gdzie jest Nemo.

Paki Vood

Spotyka się 2 księży i jeden mówi do drugiego :

-Oooo kupiłeś nowe buty, zamszowe.
-Niee za swoje

;]

Wchodzi Roman do salonu i mówi : Dosyć Giertych Very Happy

Mortimer

Pewna matka zabrala swoja corke do lekarza i poprosila o
zbadanie
spuchnietego brzucha swojej pociechy. Po chwili doktor
stwierdzil ze
corka jest w ciazy. Matka zrobila sie czerwona z gniewu
o przez 10 minut
klocila sie z lekarzem ze jej corka jest porzadna
dziewczyna i nigdy nie
popsulaby sobie reputacji przez uprawianie seksu w tak
mlodym wieku.
W pewnym momencie doktor wstal i zaczal patrzec za okno
Matka zdenerwowala sie jeszcze bardziej:
- Niech sie pan nie gapi za okno! Pan mnie ignoruje!
- Nie, nie - bo wie pani cos takiego juz sie raz
zdarzylo, tyle ze wtedy na niebie pojawila sie gwiazda i przybyli trzej
krolowie, a jabym tego za cholere nie chcial przegapic!!

Poranek w alpejskim kurorcie. Na taras wychodzi Anglik i wola:
- How wonderful!
Wychodzi Niemiec i wzdycha:
- Das ist wunderbar!
Wychodzi Rosjanin i dziwuje się:
- Kak prikasna!
Wychodzi Polak i stwierdza:
O kur*a ja pier***e!

Nowy ksiądz byl spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafi, więc
prosił koscielnego żeby mógł do swiętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby
się rozluźnic.I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju
znalazł list:
DROGI BRACIE
-Następnym razem dolóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do
wódki;
-Na początku mówi się "Niech bedzie pochwalony", a nie "k*urwa mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnal kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a
nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duze t"
-Nie wolno na Judasz mówic "ten sk*urwysyn"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w p*izdu;
-Inicjatywa aby ludze klaskali była imponujaca ale tańczyć makarene i
robić "pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie k*urwą;
-Jezusa ukrzyżowli, a nie zaje*bali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to byłem ja,
Biskup.
-I w końcu Jezus byl pasterzem a nie p*ierdolonym domokrążcą!

Z pamietnika komunisty:
Pierwszy dzien: wlaczam radio - Lenin
drugi dzien: wlaczam telewizor - Lenin
trzeci dzien: czytam gazete - Lenin
czwarty dzien: ogladam plakaty - Lenin
piaty dzien: boje sie otworzyc konserwe

Diabel zlapal Polaka, Niemca i Amerykanina. Dal im po dwie metalowe kulki i obiecal, ze ich wypusci, jesli zrobia z nimi cos, co go zadziwi. Po chwili Niemiec podrzucil jedna kulke w gore i trafil w nia druga.
- No, calkiem niezle - powiedzial diabel.
Amerykanin polozyl na ziemi jedna kulke, a na niej postawil druga. Stala!
- No, to mnie lekko zdziwilo, ale zobaczymy co zrobi Polak.
Niestety, Polak jedna kulke zepsul, a druga zgubil
Laughing

Aquzlies

Chuck Norris potrafi utopic rybę

Chuck Norris szybciej stoi niż ty biegniesz...

Stoi baran na łące.. obok niego leżą 2 wiadra, w jednym jest wódka , a w drugim woda.. Co wypił? - Wodę.A dlaczego? Bo baran.

Idzie Jasiu do mamy i mówi
-Mamo, skąd mnie wziełaś?Zapytął.Na to mama odpowiada-
-Bocian cię przyniósł.
Jasio idzie do taty i mówi-
-Tato mama cię z bocianem zdradza!

Jasiu jedzie ma hulajnodze i się przerówcił o kamień...Po powrocie do domu zaśpiewał mamie-
-Jechałem na hu.. jechałem na hu... jechałem na hu...lajnodze!
-W ręku miałem pi... w ręku miałem pi.... w ręku miałem pi...stolet
-Upadłem na du.... upadłem na du.... upadłem na du..ży kamień
-Złamałem se hu... złamałem se hu... złamałem se hu...lajnoge;]

Przyjdź do mnie nago nago nago..dzine ósmą...
Będziemy nagi nagi nagi..tarze grać
Naucze cię ruchu ruchu ruchu drogowego...

Lord Druciq Junior

Jasiu przychodzi do mamy caly poobijany mam sie pytak:Synku co ci sie stalo a Jasiu na to eeee nic tata walnał mi 2 razy w twarz a mama na to a czemu aż 2 razy pierwszy raz za świadectwo 2 raz za to że to bylo jego. Very Happy

____________________________________________________________________
Jest para na dyskotece chlopak pyta sie kochasz mnie bo ja tak odpowiada ja tez pozniej pyta sie ty tez chcesz mnie pocalowac odpowiada ja tez.Pozniej mowi mam na imie Julek 2 osoba odpowiada o k***a ja tez.

Aquzlies

Troche wulgarny, ale dam ;p

Przychodzi kobieta do domu, zmęczona po pracy.. jest w staniku i stringach..
przychodzi mąż, tak samo... zmęczony.
Podchodzi mąż do żony i mówi " rozbierz mnie "
noto ona go rozbiera..
Potem żona mówi "A teraz mnie wypierdol" (chodziło jej o sex jak by ktoś niewiedział)
A mąż odpowiada " Noto wypierdalaj " Razz

Anterjoder · Wysłany: Pią 3:17, 02 Mar 2007 Temat postu:

Catherine Zeta Jone Throatjob!
[link widoczny dla zalogowanych]

Dendi99 · Wysłany: Śro 22:04, 28 Mar 2007 Temat postu:

Facet goni babe i wali ją deska.Drugi facet podbiega i sie pyta co pan robi ?!?!? Ten pierwszy mowi to moja tesciowa ! Na to ten drugi , a jak tesciowa to kantem dechy ją , kantem!

Hero&Zero · Wysłany: Pią 18:32, 30 Mar 2007 Temat postu:

Dodam coś od siebie:

Idzie pedał ulicą, patrzy a tu jakiś pijak leży pod płotem.
"Skorzystam z okazji" pomyślał pedał i wyruchał go.
Głupio mu się zrobiło więc włożył pijakowi 20 zł do kieszeni i poszedł.
Pijak się budzi, patrzy a tu kasa. Idzie do monopolowego a kasjerka
- Winko?.
- Nieee, dzisiaj pół litra bo mam kasę.
Wypił wódkę i znowu zasnął na ulicy.
Na drugi dzień sytuacja się powtarza, na trzeci również.
Czwartego dnia pijak przychodzi do sklepu a kasjerka
- Pół literka?.
- Nieee, lepiej już to wino bo po wódce to mnie dupa boli

Obudził się pijany facet w autobusie i pyta:
"Gdzie jesteśmy?
W Lodzi - ktoś odpowiada",
a na to pijak "to wiem, ale dokąd płyniemy?"

Adwokat pyta swojego klienta:
- Dlaczego chce się pan rozwieść?
- Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
- Pije?
- Nie, łazi za mną!

- Tato! Tato! - wołają dzieci - Możemy sprzedać trochę twoich butelek i kupić chleb?
- Jasne... Ech... Co wy byście dzieci jadły gdyby nie ja...