Fajne żarty

Madrisimo

Ja też cos dodam Very Happy

:

Przychodzi Malinowski do koscioła i modli sie:"Zeslij mi panie Boże 100 zł prosze,prosze!".Żona z księdzem widząc jak sie tak modli i modli postanowili sie złożyć,uzbierali 90 zł całość wzioł ksiądz i dał Malinowskiemu.Ten liczy,składa ręce i mówi:"Dziękuje ci Boże ale następnym razem nie przesyłaj mi przez tego skurwysy** bo zajeb** mi dyche".

Podróżuje turysta po pustyni i spotkał murzyna ten sie go pyta:"Maqumba albo śmierć" no to turysta wybiera Maqumba.Murzyn go zgwałcił.Idzie dalej tym razem spotyka 2 murzynów pytają sie go:"Maqumba albo śmierć" myśli troche i wybiera Maqumba.Murzyni zgwałcili go.Idzie dalej i trafia do wioski pełnej murzynów.Tłum pyta sie go:"Maqumba albo śmierć" turysta bez zastanowienia odpowiada:"Śmierć!!!".A tłum uśmiechnietych murzynów woła do niego:"Śmierć przez Maqumba!!!" Smile

Króliczek,niedźwiadek i lew dostali powołanie do wojska.Przyjechała do nich komisja.Pierwszy idzie lew po chwili wychodzi i mówi że został powołany do jednostek szturmowych.Tamci pytają sie co musiał robić opdowiada im:"Pokazali mi karabin i spytali sie co to jest ja powiedziałem że karabin i juz".Następny idzie niedźwiadek po chwili wychodzi uśmiechnęty.Króliczek pyta się go co taki zadowolony.A ten odpowiada:"pokazali karabin powiedziałem że nie wiem potem pokazali cegłe no i odpowiedziałem,wysłali mnie do jednostki budowlanej".Teraz wchodzi króliczek pokazują mu karabin a ten odpowiada:"Ja nie wiem co to karabin za to doskonale wiem co to cegła".Komisja wybrała go do Kontrwywiadu.

Rozpoczyna się lot samolotem po 15 min wychodzi stiuardesa i mówi:"Prosze spojżeć w lewo płonie właśnie lewy silnik,tylko bez paniki".Po nastepnych 15 min znów wychodzi:"Prosze spojrzeć w prawo płonie właśnie prawy silnik,tylko bez paniki".Po kolejnych 15 min znów wychodzi:"Za niedlugo spadniemy jeżeli nie odciążymy samolotu,trzeba wyżucić wyszystkie bagaże i niestety 3 pasażerów".Pierwszy postanawia wyskoczyć Francuz przeleciał wszystkie brunetki i woła:"Za Wieże Eiffla!!!"wyskoczył.Następny Amerykanin przeleciał wszystkie blondynki i woła:"Za Statue Wolności!!!"wyskoczył.Następny zgłasza sie Polak przeleciał wszystko co się rusza na pokładzie i woła:"Za Maqumbe!!!" i wypchnoł murzyna.

Chuck Norris lubi dzieci.
Tylko troche za długo się gotują.

Narazie to wszystko nie chce mi się więcej pisać. :]

Azuryjski Mastah

Troszkę sprośne ;p

przychdzi facet do burdelu. Walił całą noc,....ale nikt mu nie otworzył!

Dlaczego warto sobie wytatułować 1000 dolarów na penisie ?
-PO 1
Mozesz bawic się swoją forsą do woli
-PO 2
Mozesz patrzec jak kapitał rośnie
-PO 3
Twoja kobieta moze ciągnąć forse do woli

-=Lamerka=-

Brat bzyka się z siostrą. Po chwili siostra mówi:
-Jesteś lepszy od taty w te klocki..
-Wiem, mama mi też mówiła Razz

Mordnek

Wiecie że Chuck zrobił aniha 1 sam???? Very Happy

Elfman

No to teraz moja kolej:

-Kazda klasa ma pomalowac swoja sale w dowolne barwy ,no wiec pani sie pyta:
Dzieci jak byscie pomalowali nasza sale??
Zglasza sie Kasia:Ja bym pomalowala na zielono bo to bardzo ladny kolor
Zglasza sie Jasiu:Tam bym zapierdolil niebieski ,tam zajebal zielony ,a tu przypiepszyl niebieski pasek.
Pani:Dobra Jasiu idziemy do dyrektorki
Dyrektorka:Jasiu jakbys pomalowal wasza sale??
Jasiu:Tam bym zapierdolil niebieski,tam zajebal zielony ,a tu przypiepszyl niebieski pasek
Dyrektorka:Jasiu ,ale to by hujowo wygladalo

-Chuck Norris kopnal w murzyna i tak powstal "CZOKAPIK"
-Czym sie rózni blondynka od Ferrari ??
Ferrari nie pozycza sie byle komu
-Chuck Norris nie slucha muzyki. Myzyka slucha Chucka Norrisa

-Przychodzi baba do lekarza i mowi:

Baba:Panie doktorze,panie doktorze jestem w trzecim miesiacu ciąży i brzuszek mi nie rosnie.

Doktor:A owoce pani jadla ??

Baba:A trzeba??

Doktor:No trzeba

Przychodzi baba po kolejnych trzech miesiacach i mowi:

Baba:Panie doktorze,panie doktorze jestem juz w szóstym miesiacu ciąży i brzuszek mi nadal nie rosnie

Doktor:A warzywa pani jadla ??

Baba:A trzeba??

Doktor:No trzeba

Przychodzi baba po kolejnych trzech miesiacach i mowi:

Baba:Panie doktorze,panie doktorze jestem juz w dziewiatym miesiacu ciazy a brzuszek mi nadal nie rosnie

Doktor:A kochala sie pani z mezem ??

Baba:A trzeba??

Lord Kdpl

Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie.
Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie
dlonia o sciane i mowi do dziewczyny:
-kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke.. .
-tutaj? jestes nienormalny .
-noooo, tak szybciuko, nic sie nie stanie.. .
-nie! a jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci, albojakis sasiad i mnie rozpozna.. .
-ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto.. .
-nie, a jak ktos bedzie wychodzil.. .
-no dawaj nie badz taka...
-powiedzialam ci ze nie i koniec!
-no wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia .
-nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mowi:
-Tata mowi ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic ta laske do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mowi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego kurewskiego
domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!

Dwaj pasterze przewoża owce samolotem na nowa farmę. Nagle wysiada silnik i
samolot zaczyna szybko opadać na ziemię.
- Szybko! Łap spadochron i skacz!
- A co z owcami?!?
- Pier**lić owce!!!!
- Myślisz że mamy czas?

michu

Plamniki Chucka norrisa aby zapłodnić kobietę mogą pokonać:

1. 13 Prezerwatyw
2. Środek plemnikobójczy
3. Środek antykoncepcyjny
4. Cał obronę amerykańskiej drużyny futbolowej

---------------------------------------------------------------------

Chuck Norris kiedyś wpadł do lawy
Prawie się utopił...

---------------------------------------------------------------------

Chuck Norris jest w 1/8 indianinem.
Nie ma to nic wspólnego z jego przodkami, po prostu zjadł jednego

---------------------------------------------------------------------

Jezus zamieniał wodę w wino.
Chuck nie potrzebuje do tego wody.

---------------------------------------------------------------------